Autocad architecture 2009

El software AutoCAD® Architecture ofrece productividad en el diseño y documentación basado en AutoCAD específicamente para arquitectos. Ahora dispone de más herramientas para automatizar tareas de dibujo y crear su documentación arquitectónica más rápidamente.

* Diseñado específicamente para arquitectos—Trabaje en un entorno conocido de AutoCAD, utilizando herramientas que son específicas para el dibujo y diseño arquitectónico.
* Obtenga productividad inmediata—Empiece a utilizar el software AutoCAD Architecture con una capacitación mínima, creando documentación, dibujos, y planificaciones más rápidamente, con menos errores, y en un entorno de software que usted ya conoce. Realice una perfecta transición a funciones más avanzadas a su propio ritmo.
* Colabore Perfectamente—Intercambie información fácilmente utilizando el formato líder en la industria DWG™,y utilice herramientas de renderización integrada para crear visualizaciones de diseño realistas que incrementen la comunicación con los clientes

Productividad inmediata

Si conoce AutoCAD®, ya sabe mucho sobre AutoCAD® Architecture. Como su entorno le resultará familiar, podrá empezar a usar AutoCAD Architecture enseguida y orientándolo a sus necesidades y proyectos arquitectónicos. Creará con más rapidez dibujos, documentación y planificaciones exactas. A medida que lo utilice, irá descubriendo más formas de aumentar la productividad, siempre a su propio ritmo.

Colaboración fluida

Haga realidad las ideas de sus clientes y déles a conocer las suyas. Las herramientas de renderización integradas le permiten crear visualizaciones de diseño contextualizadas, que facilitan las aprobaciones y la comunicación nítida con los clientes. El formato líder DWG™ simplifica la colaboración y la coordinación de la información de diseño con los ingenieros y los profesionales del diseño.

Requisitos:
Para Microsoft Windows XP SP2
•1 GB RAM
•750 MB de espacio disponible en el disco duro para la instalación
•1024×768 VGA con True Color
•Microsoft® Internet Explorer® 6.0 (SP1 o superior)

Para Microsoft Windows Vista™ o modelamiento en 3D
•Procesador Intel® Pentium® 4 o AMD® Athlon, 3.0 GHz o superior ó Intel o AMD con procesador Dual
Core, 2.0 GHz o superior
•2 GB RAM o superior
•2 GB de espacio disponible en el disco duro, sin incluir la instalación
•1280 x 1024 32-bit color video display adapter (True Color) 128 MB o superior, OpenGL®, o estación
de trabajo con tarjeta gráfica con capacidad de Direct3D®.
•Para Windows Vista, una estación de trabajo con una tarjeta gráfica con capacidad Direct3D de 128
MB o superior es requerida.

NPPL Championship Paintball 2009

solo para jugar en multiplayer x k para un solo jugador te vas a morir de aburrimiento….

Winter sports 2

esta bueno este juego pa las retas y eso aunque es para jugarlo solo una semana y a la basura…….

skate 2

pinche juego esta reefeo prefiero el tony hawk……pero es cuestion de gustos…..

Himno del necaxa

Y pa ke no te aguites mi sapo para k recuerdes cuando los rayos si ganaban….jejaaja antes de ke deciendan y se vengan a jugar a tj.

los 25 mejores goles del futbol mexicano 2008

Necaxa vs puebla….

otro clavo mas al atud del necaxa….jajajaja perder vs el puebla jajaja no mames k jodidos estan.

el perro…

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual camino al  cementerio más cercano…

 

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro…

 

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perrazo amarrado con una correa.

 

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres………¡en una sola fila!!!

 

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucha delicadeza  se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- ‘Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .
- ¿De quién es este funeral?’

 

El hombre respondió:
- ‘En el primer ataúd está mi esposa.’

- ‘Qué le pasó a ella?’, pregunta el hombre.
- ‘Me estaba gritando y pegando entonces mi perro la atacó  y la mató.’

 

- ‘¡Que pena!! … ¿y quién está en el segundo ataúd?  pregunta el hombre.
- ‘Mi suegra.
- Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa……. el  perro se volvió  hacia ella y también la mató.’

 

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos  hombres.
- ‘Que pena Señor le dijo el hombre… …no sé si es el  momento… pero… quisiera pedirle prestado el perro.’

 

- ‘Entonces, métase a la fila …

CHISTE DE LA SUERTE…..

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero’.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente solto una carcajada y dijo: ‘Esa
es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

como saber si eres gay

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

 

SÍNTOMA	NIVEL GAY	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	Seguro que es gay.	No se diga más.
Chupar paletas.	¡Mariconada!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.	Sólo un homosexual consumado tendría un gato.	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, ‘Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro’, pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito’.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡Puto!	Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	Maricón	Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles	¡Puto!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies‘. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos	Es muy gay. ¡Putito!	Si los ‘cowboys‘ consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar	¡Maricón!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	Es de nenas	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡Joooootooo!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡Joto, Joto y recontra Joto! ¡Hágase hombre no sea Joto!	Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	¡PUTO ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus  amigos. ¡No sean Jotos!