el rey leon jajaja

JURAMENTO DE CUATES

Yo te prometo:

1- Cuando estes triste : nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza contra el(la) cabron(a) que te puso asi

2- Cuando sonrias : sabre que por fin te acostaste con alguien

3- Cuando estes asustado : te dire con todo mi corazon. Que no mames cabron(a) !! ya crece guey !!

4-Cuando estes preocupado : te dire mirandote a los ojos: ni pedo guey, todo por andar de caliente !!!!

5- Cuando estes confundido : platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (o) !!

6- Cuando estes enfermo: ni te me acerques cabron(a) cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies

7- Cuando te caigas: me cagare de risa todo el dia por lo guey que eres

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final

Sere este tipo de amigo hoy y siempre….Tal vez te preguntaras…..Por que???……..Por que??? pues por que soy tu amigo guey !!

Como hackear una cuenta de msn

Como Hackear una cuenta de Hotmail Esta es una de las búsquedas mas recibidas en Google y otros buscadores, pero ¿Quién es tan chismoso para estar husmeando en la bandeja de correo electrónico de otra persona? Excusas hay muchas, y las más usadas son:

* “Es que quiero saber si mi novia(o)/esposa(o) me engaña“

* “Quiero ver sus contactos y bajarle a su novia(o)“

* “Me haré pasar por el dueño de la cuenta para dejarlo en ridículo“

* “Es que quiero ser Hacker“

* “Es para divertirme, estoy muy aburrido(a)

“ Y como estudiante de Sistemas, son múltiples las personas que a diario me preguntan como hackear una bendita cuenta de Hotmail, cosa que me molesta mucho. Al menos cada quien debe tener su privacidad, ¿no lo creen? Para esos casos, aquí dejo una guía publicada por mi amigo Toweliedell, para poder robarte esa cuenta de Hotmail con la que tanto sueñas y quisieras tener en tus manos (o en tus contraseñas guardadas). No se hace uso de xploits o keyloggers, solamente hay que ser un poco inteligentes y hacerlo a la antigua:

1. Debes conocer muy bien a la persona, estudiarla, vigilarla durante aproximadamente una semana.

2. Ve a una tienda de armas, compra una, sólo que para que la aprueben debes decir que es para protección y que no tienes antecedentes penales, si no es así, olvídalo.

3. Una ves que tengas tu arma, y que sepas todo lo que hace tu víctima, a que hora se levanta, a que hora come, a que hora sale por el pan, entonces podrás actuar.

4. Metete a su casa, la manera más fácil es saltarse la barda, si pesas más de 150 Kg. entonces olvídalo.

5. Una vez adentro, amaga a tu víctima, apuntale y pídele su password, si no te lo da, entonces quiébrale las rodillas con un tubo, eso provocará que te de la contraseña.

6. Sal de ahí y ve al ciber más cercano, la contraseña debió ser correcta, no por nada le quebraste las rodillas.

7. Disfruta y entérate de todo lo que quieras (No olvides visitar la sección de “correo no deseado”).

el perro…

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café cuando vio pasar un funeral muy inusual camino al  cementerio más cercano…

 

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro…

 

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perrazo amarrado con una correa.

 

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres………¡en una sola fila!!!

 

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucha delicadeza  se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- ‘Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .
- ¿De quién es este funeral?’

 

El hombre respondió:
- ‘En el primer ataúd está mi esposa.’

- ‘Qué le pasó a ella?’, pregunta el hombre.
- ‘Me estaba gritando y pegando entonces mi perro la atacó  y la mató.’

 

- ‘¡Que pena!! … ¿y quién está en el segundo ataúd?  pregunta el hombre.
- ‘Mi suegra.
- Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa……. el  perro se volvió  hacia ella y también la mató.’

 

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos  hombres.
- ‘Que pena Señor le dijo el hombre… …no sé si es el  momento… pero… quisiera pedirle prestado el perro.’

 

- ‘Entonces, métase a la fila …

CHISTE DE LA SUERTE…..

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer’ llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero’.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘ es simple, hago apuestas’

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!’

El Presidente solto una carcajada y dijo: ‘Esa
es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo’.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos’.

como saber si eres gay

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

 

SÍNTOMA	NIVEL GAY	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	Seguro que es gay.	No se diga más.
Chupar paletas.	¡Mariconada!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.	Sólo un homosexual consumado tendría un gato.	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, ‘Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro’, pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito’.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡Puto!	Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	Maricón	Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles	¡Puto!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies‘. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos	Es muy gay. ¡Putito!	Si los ‘cowboys‘ consiguen lazar a los toros con una sola mano… por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar	¡Maricón!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante…
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	Es de nenas	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡Joooootooo!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡Joto, Joto y recontra Joto! ¡Hágase hombre no sea Joto!	Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	¡PUTO ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus  amigos. ¡No sean Jotos!

MEXICANO A CASARSE CON CHICA JUDIA

…..

 Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.
  
  Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

   ’Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si  te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba’.
  ’Toma esta manzana y regresa mañana.
  
‘ El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de lachica le pregunta:
  
 ’¿Qué hiciste con la manzana?’
‘PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.
  
El judío le dice:
  
 -’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara  hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.’
  
 El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
  
  ’Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?’
  
 
  
 ’Bueno señor’- responde el muchacho-
  
 ’con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis
  
 zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita
  
 para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el
  
 resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’
  
 ’Muy bien’ -dice el judío- ¿’y que hiciste con el forro del chorizo?’
    
 Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que  se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!

Para pedir perdon jajaja

A fumar!!!

psicologos

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
Entondces el psicólogo le dice : 
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo?
- No sé !!.
- Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque haya quedado eliminado me  ha pareció muy interesante este test.   ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de taco muy fino girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?