Archivos de la categoría ‘Lo dijo pancho....’
JURAMENTO DE CUATES
Febrero 13, 2009MEXICANO A CASARSE CON CHICA JUDIA
Enero 18, 2009…..
Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
’Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba’.
’Toma esta manzana y regresa mañana.
‘ El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de lachica le pregunta:
’¿Qué hiciste con la manzana?’
‘PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.
El judío le dice:
-’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.’
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
’Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?’
’Bueno señor’- responde el muchacho-
’con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis
zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita
para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el
resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’
’Muy bien’ -dice el judío- ¿’y que hiciste con el forro del chorizo?’
Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
psicologos
Diciembre 21, 2008Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
Entondces el psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo?
- No sé !!.
- Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque haya quedado eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de taco muy fino girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
condones…..
Diciembre 21, 2008Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
‘No, es pequeño.’- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
‘No, creo que todavía es pequeño’. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
‘Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12′.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande. Entonces la mujer grita a su hermana:
Carnalaaaaaaaaaaaaaaa…………
el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?’.
La Carnala le contesta:
Carajo!!! …Ofrécele al cabrón casa, comida, coche y la mitad de la pinche Farmaciaa pendejaaaa!!!!
LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!
Diciembre 14, 2008LAS 22 ETAPAS DE
UNA BUENA
PEDA!!!
ETAPA 1: Copeo leve con botana.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3: Exaltación de la
amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5: Las netas y los me cae’s
ETAPA 6: Aumento de la
temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8: Degradación del idioma
ETAPA 9: Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11: Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven…
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13: Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché… sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15: Difícil desalojo del
inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16: Devolución de la
botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana….o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19: Amnesia, cruda
moral y juramentos posteriores
19.1 Estado ‘CREDO’ (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5
Neta güey… no
me
acuerdo de nada…
ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2
¿Quién me quemó
con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón gü
ey?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21: No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22: ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…
Como han cambiado las cosas……
Noviembre 26, 2008Como han cambiado las cosas……
jajaja muy bueno
Hecho:
Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente se encuentran jugando juntos otra vez
2008:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud de hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: ‘ cómo controlar la ira de tus hijos’, escrito por la Licenciada Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la ‘escuela para padres’.
Hecho:
Sonaba el timbre de salida en la escuela
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor de la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.
2008:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un Gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de ‘pisos’ de Ecatepec, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso municipal. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.
Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, ‘el payaso del salón’.
1977:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y de la oreja lo para, dejándolo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra ‘calentadita’ y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2008:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido ‘delante’ de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen.
Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche . Pepito le dice delante de todos al recién llegado ‘prieto’.
1977:
Pepito es parado enfrente para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de ‘Debo respetar a mis compañeros de clase’. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
2008:
La madre del niño va al Noticiero de Javier Alatorre a quejarse del trato racista que se le dió a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado ‘El racismo sanguinario en Mexico ‘. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, ‘llorando’, porque se acuerda como se burlaban sus compañeros de la escuela de cómo hablaba.
Hecho:
Es entrega de calificaciones al final de cursos
1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.
2008:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de ‘Muy Bien’. ‘Vas por buen camino’, ‘Tu puedes’. o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como ‘Para el niño mas optimista del salón’. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.
Hecho:
Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1977:
A punta de chingazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole lo mal que se ve que sea un ‘huevón’. El huerco cabrón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento so pena que le repitan la dosis.
2008:
Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El huerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle paroxetina 10 mg diarios para controlar su trastorno fóbico.
La hormiga
Noviembre 26, 2008VERSIÓN CLÁSICA
>
> – La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
> – Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> – La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
> – Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> – La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
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> VERSIÓN MODERNA
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> La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
> Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
> Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
> La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
> Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
> Las asociaciones contra la pobreza, la appo ,la seccion 22 y derechos humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
> Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
> Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley anti-discriminación.
> Los impuestos a la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
> Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
>
>
>
> La hormiga se va y se instala con éxito en otra parte, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.
> La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.
> La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado.
> Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. El gobierno inicia una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos.
> Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.
> La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
> El gobierno se felicita por la diversidad cultural de México
>
> CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD ES, DESDE LUEGO, MERA COINCIDENCIA…
k pedo
Noviembre 26, 2008¿SABIA USTED?…
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedorrestres’ )
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el ‘pedo’ del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?
No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como ‘Cantatta Matinal’. Si es Ud. un ‘gentleman’, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ‘ascensor’ es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.
11) ¿Es posible ‘encender’ los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c…. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
CONFESIONES DE UN HOMBRE
Noviembre 26, 2008de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que
me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????’
Entonces me
dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)
apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña
regia) y demás.
!Ta’ mare’!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a
todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al día
siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le
hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis
vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan
emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de
todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo
a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque
para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis..
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después
de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda
mujer:
Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras
pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a
pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se
le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre’.