Archive for 20/11/08

TE deseo……esto…

noviembre 20, 2008

todo mundo te desea:

QUE SI LA PAZ,

QUE SI LA SALUD,

QUE SI EL NO SE QUE,

QUE SI LA DICHA,

QUE SI EL AMOR…

…BLA,BLA,BLA, ¡¡¡A LA CHINGADA!!!

¡¡ BASTA DE MAMADAS Y CURSILERIAS!!

IO TE DESEO CON TODO MI CORAZÒN:

RELACIONES SEXUALES INCREIBLES¡¡¡

ORGASMOS INOLVIDABLES¡¡¡

SEXO INFARTANTE!!

QUE TRABAJES LA MITAD Y TE PAGUEN EL TRIPLE!!!

MIL NOCHES DE PLACER!!!

PARRANDAS CON LOS AMIGOS!!!

QUE TE SAQUES LA LOTERIA!!!

TE COMPRES UN CARRO ULTIMO MODELO!!!

QUE VIAJES UN CHINGO!!!

QUE TENGAS GRANDES SATISFACCIONES!!!

QUE ESTRENES UNA LINDA CASA!!!

QUE COMAS Y NO ENGORDES!!!

QUE TODO LO QUE DESEAS, SE HAGA REALIDAD

Y SOBRE TODO QUE SIGAS SIENDO TAN POCA MADRE COMO SIEMPRE LO HAS SIDO CONMIGO,TANTO EN LAS BUENAS COMO EN LAS MALAS.

POR QUE ALGUIEN COMO TU, NUNCA SOBRA…

¡¡ SIEMPRE FALTA !!

SI NO MANDAS ESTA CADENA ANTES DE QUE TERMINE EL DIA NO VA A PASAR NI MADRES!!!

PERO SI LO MANDAS A TUS AMIGOS SONREIRAN Y SABRAN CUANTO LOS VALORAS!!!!

pinches mamadas

noviembre 20, 2008

Diario de una Jefa.
>
> Hoy he despedido a mi Asistente.
> Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexi, Inteligente y Carismático Asistente??
>
> Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
>
> Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida’.
>
> Pero él no me dijo ni buenos días…
> Y me dije a mi misma: ‘¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???’.
> Pero continúe Imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’.
> Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
>
> Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando
> entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada,
> Feliz cumpleaños!.
> Finalmente alguien se había acordado…
> Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y
> carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
>
> ‘Sabe Licenciada???…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.
> Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en
> el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no
> deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.
>
> Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni,
> él dijo: -‘Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
> ropa un Poco más cómoda’.
>
> Está bien, como quieras’, -respondí.
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
> Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo
> el Personal de la oficina. Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz…!.
>
> Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón…esperándolo al cabrón !!!!!!!!!
> Por eso lo corrí al hijo de La chingada…esas mamadas no se hacen….
>
>
> (para que se eviten la pena de dar cumpleaños sorpresas jajajajaja)

Una lección fiscal muy fácil de entender‏

noviembre 20, 2008

Estos eran diez amigos para quienes la fortuna y el trabajo de cada quien les habían deparado una vida muy distinta en lo material.

Sin embargo, tenían un gran gusto en común: sentarse cada día en el bar de
la colonia a compartir su tiempo entre ellos tomando cada quien una cerveza.

Desde los inicios de dichas reuniones, seguramente a propuesta del  economista del grupo, habían decidido dividir el total de la cuenta de
acuerdo a la riqueza económica de cada uno de los miembros del grupo,  simulando así la forma en la que se distribuye el pago de impuestos en la
sociedad. Por tanto, los 100 pesos de la cuenta diaria se repartían de la  siguiente manera:

Los cuatro primeros amigos (los más pobres) no pagaban nada;
El quinto pagaba $1;
El sexto pagaba $3;
El séptimo pagaba $7;
El octavo pagaba $12;
El noveno pagaba $18 y
El décimo amigo (el más rico) pagaba $59.

Los diez amigos se reunían a diario. Arreglaban el mundo sólo para de  nuevo, al siguiente día, descomponerlo. Nadie le daba mucha importancia a la  distribución de la cuenta entre ellos. Llegó el día, sin embargo, en que  todo mundo en el bar empezó a hablar de ‘competitividad’ y de reformas  estructurales’ . Del cantinero al garrotero a los otros parroquianos, todos  cayeron en cuenta de que la única forma de mantener el negocio en marcha y  enfrentar la competencia de otros bares era haciendo ajustes a las  costumbres de antaño.

Como parte de los cambios, el dueño del negocio les dijo a los diez amigos  lo que parecía una buena noticia: ‘Deseo mantener su lealtad e  incorporar a más clientes al bar (aumentar la base de contribuyentes) ,  por lo que a partir de hoy su cuenta diaria se les bonificará con un  descuento de $20’. Uno de los amigos, contador público que se contraba  presente, sugirió que para mantener el balance se siguiera dividiendo la  cuenta
como hasta ahora.

Los cuatro amigos más pobres quedarían tal cual. Seguirían bebiendo de  gratis. Pero, la pregunta era: ¿Cómo se dividiría la ganancia (los  excedentes petroleros, la reducción de tasas) entre los seis que sí  pagaban para que a cada cual le tocara ‘lo justo’?

La bonificación de $20 dividida entre 6 daba un total de $3.33 por cabeza.
Pero al restar dicha cantidad del pago de cada quien resultaba  que tanto el quinto como el sexto amigo recibirían un ingreso por beber su  cerveza, lo que hasta para un abogado resultaba ilógico.

El dueño del negocio, un hombre razonable y prudente, sugirió que lo justo  sería reducir la cuenta de cada quien (la carga fiscal) en una  cantidad lo mas parecido y proporcional a su contribución. Así, ahora:

a) El quinto amigo, al igual que los cuatro primeros, no pagarían nada.
b) El sexto pagaría $2 en vez de $3 (un ahorro de 33%);
c) El séptimo pagaría $5 en vez de $7 (28% menos)
d) El octavo pagaría $9 en lugar de $12 (25% menos)
e) El noveno pagaría $15 en lugar de $18 (22% menos) y
f) El décimo amigo pagaría $49 en vez de $59 (un ahorro de 16%).

Los primeros cuatro, bajo este nuevo procedimiento, estaban igual de bien  que antes (para estos propósitos) y los restantes seis amigos
habían recibido un beneficio. Sin embargo, una vez en la calle, los amigos  empezaron a comparar el resultado. ‘Yo sólo recibí un peso  de los $20’, dijo el sexto, ‘mientras que él -apuntando al décimo- recibió  $10’. ‘Sí, es cierto’, dijo el quinto amigo. ‘Yo también me  beneficié sólo con $1’ y no es justo que él haya recibido 10 veces más que yo.
Como siempre: ¡Los ricos se quedan con todos los beneficios!’ .

‘¡Hey! ¡Momento!’ gritaron al unísono los cuatro primeros amigos.
‘Nosotros, que somos los mas desprotegidos, no recibimos nada ¡El  sistema siempre explota a los más pobres!’.

Ante evidencia tan contundente, los nueve amigos rodearon al décimo y le  dieron una golpiza aún más contundente, enojados por haberse  aprovechado de la injusta distribución que ocasionaban los cambios del  sistema.

Al día siguiente, el décimo amigo estaba tan golpeado que no pudo ir al  bar a tomar su cerveza. Los otros bebieron sin él pero a la hora de
pagar descubrieron que entre todos no les alcanzaba ni para pagar siquiera  la mitad de la cuenta’.

Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de  la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier
sistema fiscal.

Ahora que Hacienda y los diputados hacen su chamba, vale reiterar que, por  definición, el beneficio de mayores  recursos públicos producto de una reforma hacendaria debe ir a los  mexicanos más pobres; de la misma forma, en la medida en la que más  mexicanos se sumen a la base de contribuyentes y se termine con el trato
de excepción para estos y aquellos, el beneficio de menores cargas fiscales  deberá ir a quienes de entrada ya pagan más.

De no hacerlo, los nueve amigos dejarán de tomar su cerveza como hasta  ahora, mientras que el décimo tomará su Tecate o Corona en cualquier otro
país del mundo.

COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS..

noviembre 20, 2008

COMO DIFERENCIAR EL SEXO EN LAS MOSCAS..
>
> La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados
> con un matamoscas en la mano.
> Ella le preguntó:
> -¡¡’Que estas haciendo?’¡¡
> El respondió
> -‘Cazando moscas’
> Ella preguntó:
> -‘Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?’
> El le contestó:
> -‘sí, 3 machos y 2 hembras’
> Intrigada, ella le dice :
> -‘¡¡¡A canijo !!! ¿Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?????’
> – ¡¡¡Muy fácil!!!, 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 2 EN EL TELEFONO¡¡¡¡¡¡¡

NO SE TE VAYA OLVIDAR

noviembre 20, 2008

NO SE TE VAYA OLVIDAR: (Fantástica Anécdota)
>
>
> La del general Álvaro Obregón fue una figura hasta cierto punto familiar en Guaymas, allá por los años veinte. Con frecuencia visitaba al puerto para saludar a sus amigos y compadres, y para participar en tardeadas y saraos que se organizaban en su honor. De hecho, pocos días antes de caer inmolado en ‘La Bombilla’, asistió a un banquete que se sirvió para él, ya presidente reelecto, en un kiosko que existía en Bacochibampo.
>
> En una de aquellas ocasiones, el invicto ‘Manco de Celaya’ caminaba solitario por la plaza ’13 de Julio’ extasiado por el canto de los pájaros y el olor de las miles de florecitas de estación, que con gran cariño y esmero sembraba y cuidaba el ‘placero’ don Alfredo Peralta. Los niños que se dirigían a la escuela, veían con mezcla de admiración, respeto y temor, a aquel güero quemado por el sol de grandes bigotes entrecanos, sabiendo que era el meritito vencedor de Pancho Villa… el mero Hombre Fuerte de México.
>
> Entonces, Obregón aceptó la invitación que le hizo un ‘bolerito’ para asearse el calzado, sentándose en una de las viejas bancas de fierro fundido y tiras de madera pintadas de verde del histórico parque. Pronto ambos platicaban entusiastamente, más el niño, mugroso y descalzo, pues don Álvaro sólo lo interrogaba de vez en cuando, para provocar su plática y deleitarse escuchando sus respuestas vivas e inteligentes.
>
> Así supo que el bolero se llamaba Manuel, que a la muerte de su padre tuvo que convertirse prematuramente en hombre para sostener a su pobre madre y dos hermanos menores, con el escaso dinero que ganaba aseando calzado en la vía pública.
>
> Primero fue otro bolero largo, seco y moreno como vara prieta, quien interrumpió el palique, golpeando de pasada en la cabeza a Manuelito, mientras le decía
>
> — ¡No se te vaya a olvidar, ‘Greñas’!
>
> El niño casi entre dientes le repuso
>
> –¡Ni a tí tampoco, ‘Setagüi’!
>
> Luego fue otro limpia-botas chaparrito y gordo, vestido casi con harapos, quien al pasar le recomendó a Manuel:
>
> — ¡No se te vaya olvidar, ‘Greñas’!
>
> — ¡Ni a tí tampoco, ‘Uvari’, repuso el chico.
>
> Muy lentamente continuaba su trabajo Manuelito, interrunpido ahora por las preguntas del general y luego por nuevas recomendaciones de otros colegas boleros que al pasar le espetaban:
>
> — ¡No se te vaya olvidar, ‘Greñas’!
>
> Para todas las cuales, siempre tuvo la misma respuesta:
>
> — ¡Ni a tí tampoco… ‘Rengo’, ‘Sapo’, ‘Mocos’…!
>
> Al fin, Obregón convencido de la viveza del bolero, y conmovido por la dureza de su vida, la que enfrentaba con decisión de hombre maduro, le comunicó:
>
> — MiraManuelito, tú eres un chamco muy inteligente, muy listo. Tu lugar está en una escuela. Estoy seguro que con preparación llegarás a ser un hombre útil, un ciudadano valioso…
>
> — Pues sí general, pera la escuela no es para los pobres como yo -interrumpió-
>
> — Ahora mismo voy a dar instrucciones a las autoridades locales para que le fijen una pensión decorosa a tu madre y así puedas asistir con desahogo a la escuela… ya verás como vas aprender cosas interesantes… te voy a encargar con el profesor Dworak, y antes de lo piensas serás abogado o médico.
>
> En una pequeña agenda de bolsillo, el general apuntó el nombre y la dirección de la viuda, datos que le proporcionó el muchacho con los ojos húmedos por la emoción.
>
> — Bueno, Manuelito, pero ahora me vas aplaticar del jueguito ese de no se te vaya olvidar que traes con tu palomilla, le interrogó don Álvaro.
>
> — Este… es que… me da pena contarle general…
>
> — ¿Por qué pena…?
>
> — ¡Es que es una leperada, mi general!
>
> — Anda…Anda… platícame que al fin los dos somos hombres y yo me sé todas las leperadas del mundo -le repuso Obregón con una risita pícara y bajando la voz, como invitándolo a la confidencia-
>
> — Bueno mi general… le voy a decir porque usted lo ordena, pero… cuando… cuando me dicen no se te vaya olvidar, me quieren decir, no se te vaya olvidar… no se te vaya olvidar ir a chingar a tu madre… y… y… pos yo les respondo ni a tí tampoco, explicó Manuelito, mientras guardaba trapos, cepillo y grasa con la cabeza gacha sobre el cajoncito de madera, para eludir la mirada de su interlocutor.
>
> La carcajada de Obregón, alegre y sonora, voló a confundirse con el escandaloso canto de los chanates que plagaban los viejos ‘yucatecos’.
>
> — ¡Ah que chamacos cabrones!, dijo mientras se ponía de pie, y le extendía al chico dos moneditas de $2.50 oro nacional. Luego se despidió sin palabras, mesando el pelo sucio y largo del bolerito, con su mano única.
>
> El niño, sofocado por la emoción, apretaba con fuerza aquella fortuna con su manecita sucia de grasa, y en su alma, la promesa que le hizo, ni más ni menos que El Hombre Fuerte de México.
>
> — ¡General…! gritó de pronto Manuelito con ansiedad, pensando en la prometida pensión para su madre…
>
> Obregón se detuvo como a unos veinte metros de distancia ya, y por toda respuesta volteó la cabeza…
>
> — ¡General… no se le vaya olvidar…!
>
> El Jefe de los Ejércitos Constitucionalistas, trémulo el bigote entrecano, repuso:
>
> — ¡Ni a tí tampoco, jijo de la rechingada—!

LA MONJA Y EL CURA…

noviembre 20, 2008

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del

>>> Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena

>>> los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se

>>> dan cuenta que el camello ha muerto. El cura dice: -Hermana

>>> esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días

>>> aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a

>>> una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no

>>> sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los
>>> senos de una mujer. ¿podría ver los suyos ? La monja, un
>>> poco sorprendida, responde: ‘En las circunstancias en

>>> que nos encontramos no veo problema’. Y se los muestra

>>> al cura. Este prosigue: ‘Hermana, ¿le importa si los
>>> toco?’La monja no pone objeción. La monja después de

>>> unos minutos, pregunta: ‘Padre ¿puedo pedirle yo ahora
>>> un favor? -Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me

>>> dejaría ver el suyo?’Y el cura responde: ‘En las
>>> circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible

>>> daño hija’… Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar?
>>> ‘Pues tóquelo’ Después de algunos minutos de tener

>>> la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y
>>> acercándose a ella le dice al oído: ‘Hermana……

>>> ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede
>>> crear vida? A lo que la monja responde: -¿De verdad padre?
>>> – Si hermana… ¡Pues entonces métaselo en el fundillo al

>>> camello y salgamos de aquí!!!!

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER

noviembre 20, 2008

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER
>
> Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
>
> Toma más, me encanta verte bien borracho.
>
> Hoy invito yo.
>
> Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
>
> ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus
> amigos?
>
> De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
>
> Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
>
> Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
>
> ¡Una plancha para mi cumpleaños… que lindo!.
>
> Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
>
> ¡Ya terminé de lavar tu carro!
>
> Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
>
> Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.
>
> Te veo tenso mi amor…deberí as tomar un viaje al caribe sin mí.
>
> Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
>
> ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
>
> No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
>
> ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
>
> Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
>
> Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
>
> Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se
> quitaba el bikini para meterse a bañar.
>
> Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.
>
> Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
>
> Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
> comidita.
>
> No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.
>
> Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
>
> Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
>
>
> y tu nieve de que la quieres wei….jajajaja

Dinero

noviembre 20, 2008

image001 si palabras….

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

noviembre 20, 2008

SERA CIERTO ????????
>>
>> Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
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>> 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
>> -Una Botella de Tequila………(MACHO)
>> -Un Libro o Ropa………………(HOMBRE FINO)
>> -Bombones o Chocolate…….. (MEDIO MARICÓN)
>> -Flores o bronceador …………(MARICONAZO)
>>
>>
>> 2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
>> -No usa ………………………………………(MACHOTE)
>> – Usa sólo en vacaciones de verano…….(DELICADO)
>> – Usa todo el verano……………………….(MARIQUITA)
>> – Usa todo el año…………………………..(MARICONAZO)
>>
>>
>> 3. MASCOTAS
>> -No tiene…………………………………… (REAL MACHOTE)
>> -Su perro está en el patio………………..(HOMBRE)
>> -Su perro vive dentro de la casa……….(CERDO Y MARICA)
>> -Tiene gato ……………………………….(MARICONAZO)
>>
>>
>> 4. LAS PLANTAS
>> -Se las come………………………………….(RAMBO)
>> -No tiene………………………………………(MACHO)
>> -Cuando se acuerda la riega………………(FLORIPONDIO)
>> -Riega, poda y habla con plantas ……….(MARICÓN Y LOCO)
>> -Inclina su tronco para acariciarla ………. MARICONAZO)
>>
>>
>> 5. EL ESPEJO
>> -No usa …………………………………………………………(VIKINGO)
>> -Sólo para peinarse………………………………………….. (HOMBRE)
>> -Se mira el cutis y aprecia sus músculos………………….(GAY)
>> -Además se mira los glúteos y se habla el mismo………(LOCA DE PATIO)
>> -Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ………..(TRAVESTI )
>>
>>
>> 6. PEINADO
>> -No se peina………………………………………..(PELAO)
>> -Se peina después de ducharse…………………( HOMBRECITO)
>> -Se peina varias veces al día…………………….(MARIQUITA)
>> -Se peina mucho y usa tintes o rayitos……….(MARICONAZO)
>> -Peina a otros y aconseja………………………..(PUTOTE)
>>
>>
>> 7. DEPORTES
>> -Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo……(MACHOTE)
>> -Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr……….(CORDERITO)
>> -Aeróbica, Spinning…………………………….(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
>> -Lo mismo, pero con short de lycra ………..(PUTIIIIIISIMO!)
>>
>>
>> 8. COMIDAS PREFERIDAS
>> -Animales asados, picante, Wa Sabih……………….(TARZÁN)
>> -Pescado y ensalada …………………………………..(METRO SEXUAL)
>> -Aves acompañadas con vegetales al vapor………(MARICON DE CLOSET)
>>
>>
>> 9. BEBIDAS PREFERIDAS
>> -WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo…….(REAL MACHOTE)
>> -Vino o Cerveza……………………………….(MACHO)
>> -Piña Colada…. ………………………………(REFINADA Y LOCA)
>> -Bayleis y agua mineral……………………..(MARIPOSÓN)
>> -Primavera sin licor………………………….(DEVORA HOMBRES
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>>
>> 10. ASEO PERSONAL
>> -Ducha con agua helada…………………………(LEGIONARIO)
>> -Ducha con jabón y champú……………………(VARÓN)
>> -Ducha larga con jabón líquido y pañito……..(MARICA)
>> -Baño con sales y espuma………………………(ULTRA PUTON)
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>>
>> 11. LA CERVEZA
>> -Bien helada y por litros …..(MACHOTE)
>> -Sólo una para el calor……..(AMANERADO)
>> -Lemon Stone………………..(MARICÓN)
>> -Sin alcohol…………………..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
>>
>>
>> 12. CUIDADO DEL AUTO
>> -No lo lava…………………………………MACHOTE)
>> -Lo lava 1 vez al mes…………………… (VARÓN VAGO)
>> -1 vez a la semana……………………… (GALÁN)
>> -Lo aspira en su interior………………..(DELICADO)
>> -Además le pone silicón y aroma…….(MARIPOSOTA)
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>>
>> 13. TELEVISIÓN
>> -Sólo Fútbol …………….(MACHO)
>> -Las noticias ……………(HOMBRE INFORMADO)
>> -Películas………………. (SENSIBLE)
>> -Teleseries………………(MARICA EN PROCESO)
>> -Realitys…………………(GAY)
>> -Telenovelas……………(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)
>>
>>
>> 14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
>> -Los Primarios………………………………………………(MACHO)
>> -Más el verde y café……………………………………….(VARÓN)
>> -Más morado y anaranjado ………………………………(RARO)
>> -Más , beige y crema ………………………………………(AMANERADO)
>> -Más Rosado, fucsia, azulino, …………………………….(MARICON)
>> -Más azuL, Palo de rosa, lila, magenta y bermellón…..(REALMENTE GAY)
>>
>>
>> 15. LOS OLORES
>> -A sudor, pelo y pata…………….(MACHOTE)
>> -A desodorante y loción…………(HOMBRE FINO)
>> -A Coral o Impulse ………………(MARICA)
>> -A aceite emulsionado…………..(TRAVESTI DE CABARET)
>>
>>
>> 16. AL VESTIR
>> -Lo primero que sale del guardarropa……………….(MACHO)
>> -Selecciona su camisa en 5 minutos………………….(BARON)
>> -Prepara 2 cambios y selecciona uno…………………(GALAN)
>> -Se prueba todo mientras se contempla al espejo…(MARICA)
>> -Se viste y pregunta a todos como se ve…..(PUTON E INSEGURO)
>>
>>
>> 17. BAILANDO
>> -No le gusta…………………………………….(MACHOTE)
>> -Solo Norteñas y bien pedo………………….(MACHO)
>> -Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton……(RARO)
>> -Lo anterior pero con sabor………………….(MARICA)
>> -Oye música y se mueve solo……………….(PUTO)
>> -Imita teiboleras………………(PUTA, LOCA Y MARICONA SINREMEDIO)
>>
>>
>> 18. HABLANDO
>> -De viejas y fut bol…………….(MACHOTE)
>> -De viajes………………………..(HOMBRE DE MUNDO)
>> -De Chismes…………………….(MARICA)
>> -De Telenovelas………………..(MARIPOSON)
>> -De hombres……………………(PUTO DE MIERDA)
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>>
>> 19. POSICIONES EN EL SEXO
>> -El abajo y acostado……………………………(MACHOTE Y HUEVON)
>> -El Arriba…………………………………………(MACHO)
>> -Arriba, Abajo y por donde pida la nena…..(HOMBRE VERSATIL)
>> -Boca abajo………………………………………(PUTOTE)
>> -De rodillas……………………………………….(HAAAAAAAAAAYY PERRA)
>>
>>
>> 20. RUIDOS EN EL SEXO
>> -Gruñe……………………………………..(MACHO PORNO)
>> -Respira agitado y profundo…………..(HOMBRE INTENSO)
>> -Grita……………………………………….(AMANERADO)
>> -Se queja…………………………………..(MARIPOSON)
>> -Puja………………………………………..(EL CERDO LA TIENE ADENTRO )
>>
>>
>> 21.- FUTBOL
>> -Pumas………….. (Un Guerrero Espartano, Leonidas para ser más exacto)
>> -Chivas………….. (HOMBRE)
>> -Rayados……….. (AMANERADO)
>> -Cualquier otro de esos equipos de relleno……. (MARIPOSON)
>> – América…….(WILA, JOTO AMANERADO, MARICON MASTER, LOCA AGACHONA PUTISIMOOO..!!!)
>>
>> – Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
>> -Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo .
>> – Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricon.
>> – Si tiene más de 8,…ya eres gay y travestí… es mas…ni te conozco ni te envié esto…