Archive for 26 noviembre 2008

La hormiga

noviembre 26, 2008

VERSIÓN CLÁSICA
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> – La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
> – Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> – La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
> – Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> – La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
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> VERSIÓN MODERNA
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> La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
> Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
> Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
> La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
> Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
> Las asociaciones contra la pobreza, la appo ,la seccion 22 y derechos humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
> Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
> Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley anti-discriminación.
> Los impuestos a la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
> Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
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> La hormiga se va y se instala con éxito en otra parte, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.
> La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.
> La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado.
> Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. El gobierno inicia una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos.
> Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.
> La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
> El gobierno se felicita por la diversidad cultural de México
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> CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD ES, DESDE LUEGO, MERA COINCIDENCIA…

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k pedo

noviembre 26, 2008

¿SABIA USTED?…

1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedorrestres’ )

3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el ‘pedo’ del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?

No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como ‘Cantatta Matinal’. Si es Ud. un ‘gentleman’, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

8) ¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ‘ascensor’ es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.

11) ¿Es posible ‘encender’ los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c…. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería – en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

CONFESIONES DE UN HOMBRE

noviembre 26, 2008
CONFESIONES DE UN HOMBRE
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:
‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que
me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????’

Entonces me
dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer’.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)
apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s(champaña
regia) y demás.
!Ta’ mare’!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a
todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi
suegra…

Después de un rato me quedé dormido….. Al día
siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le
hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan
emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de
todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo
a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque
para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis..

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después
de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda
mujer:

Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras
pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a
pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se
le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:

‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre’.

Need for Speed Undercover

noviembre 24, 2008

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Nunca pensaste que la cosa se complicaría de esta manera: una auténtica persecución donde tú eres la presa. Y el cazador. Ahora debes ir sobre ruedas y arriesgarlo todo para infiltrarte en una despiadada organización criminal y acabar con ella.
El hombre del que estarás detrás es un maníaco sobre ruedas, que conduce como si la vida le fuese en ello. Él tiene todas las respuestas que necesitas. Le encontrarás.
No hace falta decir que una flota de policías en tu espejo retrovisor no hará las cosas más fáciles. Necesitarás de toda tu experiencia y toda tu habilidad para escapar de la ley, acabar con tu enemigo, y desvelar la verdad que pondrá punto y final a esta persecución de una vez por todas.

Características fundamentales:

– Infíltrate profundamente: Corre inmerso en una historia de acción, persecución y traición. Haz misiones y compite en carreras como infiltrado probándote a ti mismo y acaba con una organización criminal internacional.
– Batalla en la autopista: Combate a policías y otros mientras persigues a tu presa a alta velocidad en una persecución de varios coches. Nueva y enormemente mejorada mecánica de IA supone policías más agresivos e inteligentes cuyo objetivo será echarte rápidamente y de cualquier manera de la carretera.
– Aduéñate de un mundo abierto: ve a toda velocidad a través de masivas autovías y descubre el mundo abierto de Gulf Coast Tri-Cities area, con tres ciudades únicas conectadas mediante un extenso sistema de autovías.
– Nuevo Motor de Conducción Heroica: el innovador motor de juego te permite tirar de increíbles y nuevos movimientos de conducción extrema.

Requisitos Minimos

· Windows XP o VISTA
· Intel Pentium 4 (o equivalente) 2.8GHz o superior (3.0GHz en Windows Vista)
· 1GB RAM
· Geforce 6500, Radeon 9500 o superior. Pixel shader 2.0 o superior
· 5,5 GB de Espacio en Disco Duro

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Guitar heroe III

noviembre 23, 2008

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Datos del Juego:
Guitar Hero III: Legends of Rock es el tercer episodio de la serie de videojuegos Guitar Hero. El juego ha sido publicado por Activision y RedOctane, con Neversoft como desarrollador para las versiones en las consolas PlayStation 2, Playstation 3, Xbox 360 y Wii y para los ordenadores ha sido desarrollado por Aspyr Media. Debido a la adquisición de RedOctane por Activision, Harmonix ya no está implicado en los títulos de la serie Guitar Hero (en cambio, la compañía está desarrollando actualmente Rock Band que será su competidor). El juego además incluye a Slash ( Guns n’ Roses/Slash’s Snakepit/Velvet Revolver), Tom Morello ( Rage Against the Machine/Audioslave),y Bret Michaels (Poison) como carácteres seleccionables. Además, con esta edición se puede adquirir un nuevo modelo de guitarra Gibson Les Paul inalámbrica y para la version de PC (Basada en XBOX 360), se le incluye la guitarra Gibson Explorer.

REQUISITOS:
Windows XP Con SP2 O Vista
Procesador Intel Pentium 4 2.8GHZ O AMD Athlon 64 3.500+
XP – 1 GB RAM O Vista – 2 GB RAM
Espacio En Disco Duro 5.1 GB + 1GB Swap File
Tarjeta De Sonido Compatible Con DirectX 9
Graficas ATI X800 O nVidia 7200 – Ambas Con 128 MB (sin problemas en una nVidia 6200 de 256)
Raton Y Teclado Compatibles Con XP Y Vista
DirectX 9

Códigos secretos del juego:

Para poder habilitar cada uno de los trucos, tienes que ir al menú principal, y desde ahí, a Opciones y luego a Trucos, para ingresarlos. Es importante que cada combianción de dos botones se realicen de forma simultánea.

Activar la famosa guitarra de aire:
Tienes que realizar Azul y Amarillo, Verde y Amarillo (dos veces), Rojo y Azul (2 veces), Rojo y Amarillo (2 veces), Azul y Amarillo, Verde y Amarillo (dos veces), Rojo y Azul (2 veces), Rojo y Amarillo (2 veces), Verde y Amarillo (dos veces), Rojo y Amarillo (2 veces).

Hiper-rapidez:
Si quieres habilitar una modalidad muy, pero muy veloz, realiza esta combinación sobre una guitarra:Naranja, Azul, Naranja, Amarillo, Naranja, Azul, Naranja, Amarillo.

Habilitar la modalidad Performance:
Realiza la combinación de teclas Rojo y Amarillo, Rojo y Azul, Rojo y Naranja, Rojo y Azul, Rojo y Amarillo, Verde y Azul, Rojo y Amarillo, Rojo y Azul.

Para jugar como un jefe final:
Tienes que vencer a cada uno para luego tener la posibilidad de seleccionarlos.

AKI LES DEJO EL CRACK…….

http://rapidshare.com/files/166786092/GHIII.rar

Final Cut Pro Studio 1 Y 2

noviembre 23, 2008

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Final Cut Pro Studio 2 FCP 6.0.1

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OTRO SERIAL

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Final Cut Sudio

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Final Cut Pro 4.0

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Final Cut Pro 4.1

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Final Cut Pro 5

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Final Cut Pro 6.0.1

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Final Cut Pro 6.0.3

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Final Cut Pro 6.0.4

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Windows Media Center

noviembre 22, 2008

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Windows ME – Millenium Edition

noviembre 22, 2008

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Windows Doctor Professional Edition 2009 Full v2.0

noviembre 22, 2008

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Windows 98 SE

noviembre 22, 2008

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