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CULERO

enero 19, 2010

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!, le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?’

‘No aquí no vive ese Güey’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.


Le  dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

”Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! ‘.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio  de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?

Le respondí: – ‘Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’

El tipo contesto: ‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le  pité, pero nada, el tipo

simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE.  LLAMAR AL TELÉFONO  55 2095 7262.


Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

– Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.

-Mi nombre es Juan Carlos Becerril y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Juan Carlos?

-Sí, como no.

-Juan Carlos…ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO.  Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí

hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?

Y entonces le dije: ‘¿ Eres el CULERO ?’, pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Estás ahí?…A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.

Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.

El tipo me preguntó con tono suave…¿Cómo te llamas?

– Juan Carlos Becerril, le dije.

– ¿Donde vives?

– A poco si vienes?…Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault

azul al frente.

– ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,

¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo CULERO.

– ¡PUTO…si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.

– ¿Así está la cosa?, le dije…pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy

en tu casa para romperte la madre,

CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi

novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE”   para reportar que la Policia había encontrado

a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y

unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando

de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre
dos gays subversivos.

¿Qué les parece???  Eso SI es ser un….¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!!

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El infierno

enero 19, 2010

EL INFIERNO

Se encuentran  Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.


El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó..

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …

Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón panista…  con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México  se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local’.

JAJAJAJAJAJA VALE LA PENA ENVIARLO A TODOS LOS QUE LE GUSTE VER LA NETA