Archive for 8 octubre 2010

Office professional 2010

octubre 8, 2010

Información:

funciona tanto en 32-bit y 64-bit! Office Professional Plus 2010 le ofrece actualizaciones impulsado nuevos usuarios y nuevas capacidades de integración del servidor que lo hacen más fácil para todos hacer un seguimiento, informar y compartir información vital. Es la conocida e intuitivas herramientas de confianza en un solo paquete. Incluye: Cita: Microsoft Word 2010 Microsoft Excel 2010 de Microsoft PowerPoint 2010 Microsoft OneNote 2010 Microsoft Outlook 2010 con Business Contact Manager Microsoft Publisher 2010 de Microsoft Access 2010 Microsoft Communicator 2010 de Microsoft InfoPathMicrosoft SharePoint 2010 de área de instalación: 1. Unrar e instalación 2. Active su producto a través de Internet (Se muestran 29 días restantes después de activarla a través de Internet. Dont Panic!). 3. Cierre de oficina 4. Inicio Oficina QUE ES! Verifica en Ayuda /

aka un serial….

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Enslaved Odyssey To The West

octubre 8, 2010

Videojuego de acción y aventura de los creadores de Heavenly Sword, que nos introduce en la historia de Monkey y Trip; una pareja de lo más atípica condenada a entenderse en un mundo postapocalíptico tan bello como peligroso.


Lego Harry potter

octubre 8, 2010

Descripcion:

Reconstruye toda la aventura, desde Privet Drive hasta el Torneo de los Tres Magos, y experimenta la magia de Harry Potter y sus amigos a través de las cuatro primeras películas y los libros… ¡al estilo LEGO!
Explora el Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería, aprende hechizos, prepara tus propias pociones y vuelve a vivir las aventuras de tu querida serie con el humor fresco y las creativas opciones de personalización que sólo son capaces de ofrecer los juegos de LEGO.

Minimum requests:

Intel Processor – Core 2 Duo E6400 2.13GHz
AMD Processor – Athlon 64 X2 Dual Core 4800 +
Nvidia Graphics Card – Geforce 8600 GTS 512MB
ATI Graphics Card – RADEON HD 5570
RAM Memory – 1 GB
Hard Disk Space – 4.5 GB

aka el crack lego harry potter

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Bioshock 2

octubre 7, 2010

Sinopsis:

Los muros de Rapture, en cuya apariencia se revela que el paso de los años y la decadencia de una idílica civilización hacen mella en su estructura, vuelve a ser el escenario de nuestro destino. Todo nos resulta familiar, pero a la vez un halo de incertidumbre y desasosiego inunda la escafandra que nos protegerá durante esta nueva aventura. Ahora somos un Big Daddy destinado a salvar el último resquicio de esperanza de una civilización que pretendía huir de un mundo imperfecto, siguiendo la ideología perpetrada por Andrew Ryan. No obstante, el camino no será nada fácil, pues el vínculo que mantenemos con nuestra Little Sister, se contrapone a los principios que debemos desarrollar durante el juego y, en muchos casos, entra en conflicto con los actos que nos vemos obligados a interpretar. El camino que escojamos definirá nuestro carácter, marcando el pasaje que nos conducirá hacia lo único que verdaderamente nos importa: nuestra protegida está lejos, y sin ella la vida se apaga dentro del hermético envoltorio de metal que nos protege.

Requisitos:
Minimos
* Windows XP/Vista/Windows 7.
* Procesador: AMD Athlon 64 Processor 3800+ 2.4Ghz o superior, Intel Pentium 4 530 3.0Ghz Processor o superior.
* DirectX 9.0c.
* Memoria: 2GB.
* Tarjeta Gráfica: NVIDIA 7800GT 256MB o superior, ATI Radeon X1900 256MB o superior.
* Sonido: 100% compatible con DirectX 9.0c.
* 11GB libres en el Disco Duro.

 

aka el crack:

Play Instructions:

  • Install the game – Full Installation.
  • Mount the NS-BIO2_SR-POSEDEN.VC4 Mini-Image in Virtual CD v10.1.0.0.
  • Play the Game!

http://www.megaupload.com/?d=R5MOSPAJ

 

Front mission envolved

octubre 7, 2010

web:    http://na.frontmissionevolved.com/

Shooter en tercera persona de los creadores de Silent Hill: Homecoming que cuenta tanto con campaña individual como multijugador. El jugador tomarán el control del Wanzer, una máquina completamente personalizable con forma de humanoide gigantesco. Mientras la humanidad lucha por crear la máquina de guerra humanoide definitiva en una guerra contra el terror.

TÍTULO ORIGINAL:Front Mission Evolved
AÑO: 2010
GENERO: Acción, Shooter
N° JUGADORES: ¿?
TEMATICA: Ciencia ficción
DESARROLLADOR: Double Helix
DISTRIBUIDOR: Square Enix
DISPONIBLE EN: X360 PS3
PLATAFORMA: PC
FORMATO: ISO
UPLOADER: AIDOU

PROCESADOR: Intel Pentium D , Core 2 Duo o equivalente a 1.8 GHz o AMD Athlon 64
SISTEMA OPERATIVO: Windows XP SP3/SP2 / Windows Vista SP1 / Windows 7
MEMORIA RAM: 1 GB on Windows®XP™, 2 Windows®Vista™ and Windows®7
TARJETA DE VIDEO: Tarjeta gráfica compatible con Pixel Shader 3.0 y aceleración 3D de 256 MB
TARJETA DE SONIDO: Tarjeta de sonido compatible con DirectX 9.0c
DISCO DURO: Al menos 10 GB de espacio libre

aka unas claves para ser dios en el juego

http://www.megaupload.com/?d=5OXQ77HF

Nba 2k11

octubre 6, 2010

Información técnica
Año: 2010
Género: Deporte (Baloncesto) / 3D
Desarrollador: Visual Concepts
Editor: 2K Sports
Plataforma: PC
Requisitos mínimos del sistema
CPU: Pentium 4 2.4 GHz procesador de núcleo único o equivalente (2.8 GHz para Vista)
RAM: 512 MB o más (1 GB para Vista)
Unidad de disco: 8x o más rápido unidad de DVD
Disco duro: 10,5 GB de espacio libre
Vídeo: compatible con DirectX 9.0c, Shader Model 3.0, 128 MB (ATI X1300, NVIDIA 6600)
Sonido: DirectX 9.0c compatible
Entrada: teclado o gamepad dual analógico
Requisitos del sistema recomendados
CPU: 3 GHz Dual Core o equivalente
RAM: 2 GB
Unidad de disco: 8x o más rápido unidad de DVD
Disco duro: 10,5 GB de espacio libre
Video: Shader Model 3.0 con 512 Ram (Nvidia (R) GeForce (R) 7900 GT o superior)
Sonido: 100% con DirectX 9.0c Tarjeta de sonido compatible
Entrada: gamepad analógico dual
DirectX 9.0co DirectX 10

Play Instructions:

  • Install the game – Full Installation.
  • Replace the original NBA2K11.EXE file with the one from the File Archive.
  • Play the Game!

A.C.I.D, short for Alcohol Cloaking Initiative for DRM, is a tool which is able to hide Alcohol 52% & 120 virtual drives from being detected by SecuROM v7 & SafeDisc v4. It requires Alcohol 52%/120% AXSHLEX.DLL to be present!

aka el acid

http://www.megaupload.com/?d=X1AEZ6CG

Play Instructions:

  • Install the game – Full Installation.
  • Mount the  NS-NBA2K11_SR-POSEDEN.MDS Mini-Image in Alcohol 52%/120% 2.0.1 build 2033.
  • Use an anti-blacklisting tool, like Y.A.S.U v1.6, to to avoid blacklisting of virtual drive(s).
  • Play the Game!

Play Instructions:

  • Install the game – Full Installation.
  • Mount the NS-NBA2K11_SR-POSEDEN.VC4 Mini-Image in Virtual CD v10.
  • Play the Game!
  • aka el crack

http://www.megaupload.com/?d=XY7U700S

    PES 2011

    octubre 6, 2010

    Nueva entrega de la popular saga deportiva de Konami que, en esta ocasión, promete grandes cambios. Nuevo sistema de control para mejorar el manejo no sólo de los jugadores sino de los pases, inédito medidor de resistencia y disparo, más profunda inteligencia artificial para las defensas contrarias y un reelaborado sistema de animaciones son sus principales características.

    PROCESADOR: Intel Pentium a 2.4 GHz o Equivalente de la Familia AMD
    SISTEMA OPERATIVO: Windows XP SP3/SP2 / Windows Vista SP1 / Windows 7
    MEMORIA RAM: 1 GB on Windows®XP™, Windows®Vista™ and Windows®7
    TARJETA DE VIDEO: NVIDIA® GeForce™ series 8800 or higher, ATI® Radeon™ HD4850 or
    higher (it must be able to manage Pixel Shader 3.0) with at least 512MB of
    display memory.
    TARJETA DE SONIDO: Tarjeta de sonido compatible con DirectX 9.0c
    DISCO DURO: Al menos 10 GB de espacio libre

    TÍTULO ORIGINAL: Pro Evolution Soccer 2011
    AÑO: 2010
    GENERO: Deportes, Fútbol
    N° JUGADORES: ¿?
    TEMATICA: Deporte
    DESARROLLADOR: Konami
    DISTRIBUIDOR: Konami
    DISPONIBLE EN: X360 PS3 Wii PS2 PSP
    PLATAFORMA: PC

    Crack no dvd fixed exe v1.1.0.0

    • Install the game – Full Installation.
    • Extract the File Archive to the game directory – Overwrtiting existing files!
    • Play the Game!

    aka el link del crack

    http://www.megaupload.com/?d=6C9EBY1Q

    SERIAL

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    RDHE-2FE2-4ARV-XFCK-4JTE

    oooooooooooo

    octubre 5, 2010
    Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe
    indio de la tribu:
    “Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los
    blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y
    José, por ejemplo?

    El Gran Jefe Indio le respondió:  “Mira hijo, nuestros

    nombres representan un símbolo, una señal o un poema
    de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos
    que todos viven juntos y repiten sus nombres de
    generación en generación.

    Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica

    Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació,
    una hermosa luna se reflejaba en el lago.

    Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se

    llama así porque nació el día en que apareció en nuestro

    campo un gran caballo blanco galopando por las praderas,

    y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza

    de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

    Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto

    Hecho en China?

    Almada vs Chuck norris

    octubre 5, 2010

    Mucho se ha hablado del poder sobrenatural de Chuck Norris y como las fuerzas del universo se encuentran alineadas por su voluntad, pero sin duda si alguien es capaz de contradecir a este ranger es Mario Almada, invencible ser capaz de acabar con una solo mirada a persona o ser que se le cruce enfrente, veamos el por que de esta afirmación:
    1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
    2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
    3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
    4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
    5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
    6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
    7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
    8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
    9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
    10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
    11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
    12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
    13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
    14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
    15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
    16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
    17- Un Almada empujó a Edgar.
    18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
    19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
    20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
    21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
    22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
    23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
    24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
    25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
    26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
    27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
    28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
    29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
    30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
    31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
    32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
    33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
    34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
    35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
    36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
    37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene.
    38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
    39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
    40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
    41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
    42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
    43- Los Almada saben quién es “el inútil” de Paquita la del Barrio.
    44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
    45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
    46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
    47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
    48- Rambo es la mascota de los Almada.
    49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
    50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
    51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
    52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
    53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
    54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.

    Sat

    octubre 5, 2010

    Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

    – Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.

    Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

    – No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

    Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

    – Déjame contarte una historia -dice su señora.

    – Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

    – Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete…

    Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

    – Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

    El hombre protestó:

    – Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

    Pues que no importa cómo te vistas, de que te van a coger …. te van a coger .