Archive for the ‘humor’ Category

oooooooooooo

octubre 5, 2010
Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe
indio de la tribu:
“Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los
blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y
José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió:  “Mira hijo, nuestros

nombres representan un símbolo, una señal o un poema
de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos
que todos viven juntos y repiten sus nombres de
generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica

Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació,
una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se

llama así porque nació el día en que apareció en nuestro

campo un gran caballo blanco galopando por las praderas,

y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza

de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto

Hecho en China?

Almada vs Chuck norris

octubre 5, 2010

Mucho se ha hablado del poder sobrenatural de Chuck Norris y como las fuerzas del universo se encuentran alineadas por su voluntad, pero sin duda si alguien es capaz de contradecir a este ranger es Mario Almada, invencible ser capaz de acabar con una solo mirada a persona o ser que se le cruce enfrente, veamos el por que de esta afirmación:
1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar.
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene.
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
43- Los Almada saben quién es “el inútil” de Paquita la del Barrio.
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada.
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.

Sat

octubre 5, 2010

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

– Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

– No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

– Déjame contarte una historia -dice su señora.

– Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

– Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete…

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

– Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

El hombre protestó:

– Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa cómo te vistas, de que te van a coger …. te van a coger .

Obama

octubre 5, 2010

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.  Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.  Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi por mucho tiempo.
Obama le dice: ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy  fueras la dueña de este restaurante? Michelle le responde: No cariño… si me hubiera casado con este hombre, hoy él fuera el presidente de los Estados Unidos .

Trrrrrrrraaaaaacale, pa’ que te eduques mijito. jijijijiijiji

EL MADRUGADOR

octubre 5, 2010

EL  MADRUGADOR:

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora,  Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita  y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.

Ella me contestó medio dormida:

‘Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar, de viaje… etc, etc, etc

Sigan madrugando cabrones … sigan madrugando….

¿Qué es LOOPING?

octubre 5, 2010
¿Qué es LOOPING?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación “entró en un looping” cuando ocurre una situación como la siguiente:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito – Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Juan- El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿Quedó claro lo que es un looping…?

EN DERECHO PENAL

octubre 5, 2010

EN DERECHO PENAL

Algunos juristas sostienen que la píldora del día siguiente

ya es un aborto

…entonces…,me surgen las siguientes dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio premeditado?

¿El sexo oral? ¿es canibalismo?

¿Puede considerarse al “coito interrumpido” como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?… ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando tienes sexo ocasional aquí y allá .¿sera acaso tráfico de infantes?

Contestador del Hospital Psiquiátrico

marzo 23, 2010

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura
Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
Sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar
Si usted es depresivo, no importa qué número marque.. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de …escuchar el tono…., o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono…En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted
Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso “intensivo” de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.
Si piensa votar por el PR I si es que no se han robado el teléfono, espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.
Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones…por favor cuelgue, aquí atendemos a locos, no a pendejos!

mujeres

marzo 23, 2010

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su

marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente,

casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido

toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega

atrevidamente

hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus
piernas son abruptamente levantadas.

La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido.

Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y
se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

–¿Qué pasó?

Él responde: –Ya.

–¿Ya qué, grandísimo PENDEJO?

–Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el

control remoto

.

HUMOR DE GERENTES

marzo 23, 2010
HUMOR DE GERENTES

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
– ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
– ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
– Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
– Que el Director haga el amor con su secretaria..”. ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
– Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
– ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
– Porque si fuera trabajo,
seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!