Archive for the ‘Lo dijo pancho….’ Category

oooooooooooo

octubre 5, 2010
Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe
indio de la tribu:
“Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los
blancos tienen nombres más cortos, como Luis, Juan y
José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió:  “Mira hijo, nuestros

nombres representan un símbolo, una señal o un poema
de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos
que todos viven juntos y repiten sus nombres de
generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica

Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació,
una hermosa luna se reflejaba en el lago.

Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se

llama así porque nació el día en que apareció en nuestro

campo un gran caballo blanco galopando por las praderas,

y es un símbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza

de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto

Hecho en China?

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Sat

octubre 5, 2010

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

– Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

– No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

– Déjame contarte una historia -dice su señora.

– Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

– Ponte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete…

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

– Ponte un baby doll negro, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

El hombre protestó:

– Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

Pues que no importa cómo te vistas, de que te van a coger …. te van a coger .

EL MADRUGADOR

octubre 5, 2010

EL  MADRUGADOR:

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora,  Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita  y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.

Ella me contestó medio dormida:

‘Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar, de viaje… etc, etc, etc

Sigan madrugando cabrones … sigan madrugando….

¿Qué es LOOPING?

octubre 5, 2010
¿Qué es LOOPING?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación “entró en un looping” cuando ocurre una situación como la siguiente:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito – Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Juan- El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodió el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito – Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿Quedó claro lo que es un looping…?

EN DERECHO PENAL

octubre 5, 2010

EN DERECHO PENAL

Algunos juristas sostienen que la píldora del día siguiente

ya es un aborto

…entonces…,me surgen las siguientes dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio premeditado?

¿El sexo oral? ¿es canibalismo?

¿Puede considerarse al “coito interrumpido” como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?… ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando tienes sexo ocasional aquí y allá .¿sera acaso tráfico de infantes?

La Familia Del Pancho

octubre 5, 2010

ANA

Yo te consideraba casi mi hermana,por eso te contaba hasta mis cosas mas intimas con jose,

y sabiendo yo que cuando uno cuenta las intimidades de una pareja, la persona a la que se le confia

termina traicionando,y aun asi todavia confie en ti pensando que eras una persona como pocas, que

equivocada estaba, se que tienen sus anos de estarnos viendo la cara a mi y al leo, ni siquiera

necesito decirte que es lo que se, nadamas te voy a decir que el dia que los encontraron encerrados

en tu cuarto al jose y a ti solos, no creo que estuvieran rezando verdad? no respetas a tu nieta ni

a tu ahijada, mucho menos tu casa, son tal para cual los dos, fijate que son tan iguales que harian

bonita pareja y a la mejor tu le dabas lo que yo no, vulgaridades, porquerias,obsenidades, cosas que

solamente a

ustedes dos les gusta, ahora ya puedes vivir con el sin estarse escondiendo de nadie, definitivamente

el jose es libre “”te lo regalo””, puedes hacer de el lo que quieras, cuantas veces se revolcaron en

tu cama? y en la mia lo hicieron? espero que estes feliz por destruir mi hogar, tambien se que te estubo

dando dinero todo este tiempo, y con ese dinero que recibias, le quitabas la comida de la boca a mis

hijos, porque si padecimos hambre, al menos servia para que jose les comprara ropa a sus hijos lo cual

casi nunca hizo, o que los llevara al cine o a pasear que casi nunca lo hizo, espero que seas muy feliz

y que dios los perdone a los dos, tu que hablas tanto de dios y juras en vano, y lo mismo jose que me

ha jurado tantas veces y no sabes la de mentiras que me ha dicho, ni a dios respetan, lo unico que les

intereso fue su calentura y no les importo pisotearnos al leo y ami, yo se que no fuiste la unica con

la que me engano, pero eso ahora ya no importa, el dano sigue siendo el mismo, no les importo destruir

mi vida, mi hogar, eso te gusta destruir hogares, solo espero que el leo sepa la clase de pirana que

tiene viviendo en su casa,y para que de una vez lo sepan todos, el pie que te rompiste no te lo rompiste

en tu casa como les hiciste creer a todos, te lo rompiste bailando en las pulgas con un fulano al que

coqueteaste toda la noche para que te sacara a bailar, por estar de ofrecida con el, fue que te lo

rompiste, a mi ya no me importa nada, que puedo  perder ya, ya todo lo perdi por tu culpa, mi hogar,

mi esposo, mi tranquilidad, y hasta la de mis hijos porque ya les conte todo lo que ustedes dos nos

hicieron al leo y a mi, espero no volverte a ver jamas, todas las puertas de mi casa estan cerradas para ti, no se mi familia, pero espero que tambien te den la espalda, nos pisotearon hasta que se canzaron, y sabes que no se si es dicho o parte de una cancion, “pero traicion con traicion se paga”.

P.D. Y la diana todavía recuerda un dia que le marco a jose a su celular  y tu le contestaste: “”que quieres, ando con tu marido””  ese dia se puso a llorar asustada porque no sabia porque le habias dicho eso, y lo recordara toda la vida, y a parte todavía tuviste el cinismo de restregarmelo a la cara lo bueno que tu ahijada ya sabe quien eres.

CON COPIA PARA:

SANTOS

ALICIA

MARY

ALEX

PANCHO

LEO

TERE

GUILLE

CHIWIN

JOSEFINA

Contestador del Hospital Psiquiátrico

marzo 23, 2010

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura
Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
Sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar
Si usted es depresivo, no importa qué número marque.. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de …escuchar el tono…., o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono…En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted
Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso “intensivo” de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.
Si piensa votar por el PR I si es que no se han robado el teléfono, espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.
Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones…por favor cuelgue, aquí atendemos a locos, no a pendejos!

mujeres

marzo 23, 2010

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su

marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente,

casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido

toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega

atrevidamente

hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus
piernas son abruptamente levantadas.

La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido.

Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y
se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

–¿Qué pasó?

Él responde: –Ya.

–¿Ya qué, grandísimo PENDEJO?

–Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el

control remoto

.

HUMOR DE GERENTES

marzo 23, 2010
HUMOR DE GERENTES

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
– ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
– ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
– Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
– Que el Director haga el amor con su secretaria..”. ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
– Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
– ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
– Porque si fuera trabajo,
seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

Pinches japoneses……..

marzo 11, 2010

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela… El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: -Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur. -¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”? La clase se quedó callada, excepto Susuki: -Lo dijo Patrick Henry, en 1775. -¡Muy Bien! -¿Quién dijo “El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra”? De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: -Abraham Lincoln, en 1863. La maestra asombrada, les dice: -Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes… La maestra alcanza a escuchar un susurro: -¡A la mierda con los malditos japoneses! -¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta la mano y dice: -General Mc Arthur, en 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -¡Voy a vomitar! La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: -Ya está bien, ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: -George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997. El alumno que era el número uno de la clase gritó: -¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda! Y Susuki contesta: -Mario Vargas Llosa – Elecciones peruanas, en 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos… Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este desmadre? Y Susuki responde: Felipe Calderón, Ciudad de México, julio del 2009.